她真的是个好女孩。我不知道这样会不会给她带来伤害。
有人说，“恋爱是大学的必修课”。看来是我及不了格了。我没有过恋爱，只有两次没有开始的结束。
也许是第一次伤的太深痛的太久，才让我如此的小心翼翼。我害怕再一次的伤害，也害怕把伤害带给别人。所以我不愿意轻易开始。因为不想有结束。
仅仅几天，仅仅两次的接触。朋友说，是不是太快了？我说真的不用太久，两次的接触已经可以看出很多东西。我们的兴趣、价值取向分歧太大，在一起根本没有共同语言。我们真的不适合在一起。如果当真相处了很长时间，把能说的话都说完了，才说，呀，我们没话可说了，还是分开吧。这样不是更糟？所以，早点结束对彼此都好。
“那么，你就不该再找她啊！”是啊，现在看，我真的不该再找她。但如果这次不去找她，又怎能知道我们是否适合在一起？我不过是想给彼此一个机会。“相处一段时间看看是不是合适”，我一直是这样说的啊。
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很认真地上了一天自习。嘿，感觉不错。如果以前每周能有一次这样的自习，想我也不至沦落至此。
回来的时候一身轻松，心情也开朗了起来，感觉很充实，很踏实。这是坐在宿舍所体会不到的。
下午发了一条短信“表白”：“我想我们真的不适合在一起。”我和她的共同语言太少，每次见面都很难找到可以沟通的话题。虽然很不愿意，这句话还是要说的。早点结束对彼此都好。
突然想到以前读过的一篇文章，《佛祖的爱情箴言》，颇有些感触。有了追求，人才能充实地活着，才能挺起胸不断往前走。
在很多方面我是很差的，它们曾经让我很自卑甚至自闭。但同时在很多方面我也是优秀的，它们也曾经让我体味激情和成就。人，没有完美的。改变不了的东西，就剥开来勇敢面对。真正重要的，是那些能把握的东西。
勇敢起来吧，面对自己所有的缺陷和不足，用所有的时间来完善自己，去追逐真正属于自己的幸福。
即使她离我还太远。
这段时间不知道怎么了，两个朋友经营了多年的恋情几乎同时发生了危机。一个朋友说，放不下那份情。我不知道，一份情，究竟可以守多久。
我该算是非常愚钝之人。第一份感情用了四年来确定。四年，真的太久了。当我终于深信自己可以一心一意对她好的时候，她已与我擦肩而过。
放下这份未曾真正开始的感情同样用了太久。我竟傻傻地认为自己可以等下去，等到她回来。我把自己整个浸在痛苦里，不再有笑，不再有言语，变得自己都不认识自己。
我不愿再经历这种痛，更不愿把这种痛带给别人。我相信自己对于感情的投入和忠诚，却不知道自己要追求怎样的感情。
新的开始让我不知所措。我想我该有更长的时间来适应。现在的我不再有四年来确定，即使有，同样没有人可以等。但我真的可以接受吗？我不知道。我不愿意草率的开始，因为我不想有结束。
我只想拥有一份感情。我愿意守到最后。
很久以前写的东西，弱弱的。。。。。
这两句话是我大一时写的，一直放在QQ的个人说明上。那时的我还是满怀热血，对遥远的爱情还如对已经开始的大学生活般充满憧憬和盲目的崇拜。相对灿烂的流星，我更倾向于滴水穿石的爱情。我期待早日遇到那个“和我一样”的女孩，用一生去相识、相知、相爱、相依，用我全部的全部给她幸福。
不久之后，我开始厌倦这一潭死水的生活，开始背叛信仰，开始颓废地堕落。对于爱情，我已不再奢望。我又无奈写下：
其实，那时的我根本不懂爱情。直到今天依然不懂。 阅读全文 »
