愚人呓语 eidiot's blog. My flapdoodles.

也 许 —— 写给爱情

　　这两句话是我大一时写的，一直放在QQ的个人说明上。那时的我还是满怀热血，对遥远的爱情还如对已经开始的大学生活般充满憧憬和盲目的崇拜。相对灿烂的流星，我更倾向于滴水穿石的爱情。我期待早日遇到那个“和我一样”的女孩，用一生去相识、相知、相爱、相依，用我全部的全部给她幸福。
　　不久之后，我开始厌倦这一潭死水的生活，开始背叛信仰，开始颓废地堕落。对于爱情，我已不再奢望。我又无奈写下：

　　其实，那时的我根本不懂爱情。直到今天依然不懂。

　　再后来，我在堕落中迷失了自己，爱情，已是那么遥不可及。
　　大三上学期结束时，我终因挂课太多失去了学位。这个打击终让我清醒，终让我走出深陷两年的迷途。我并未因此而绝望。我仍坚信剩下的一年半里我可以奋起。最重要的，我终于发现自己所爱，并坚信它将成为我前行的明灯和无尽的动力。
　　她却在这时告诉我，她有男朋友了。
　　我永难忘记那一刻的感受。我在那瞬间失去了全部的力量，唯一的知觉只剩那如刀绞的心痛。
　　我笑着安慰她，祝福她。
　　因为我知道，他能给她幸福。
　　超过我所能给的。
　　家里紧接而来的变故让我濒临崩溃。大伯的去世对父亲精神和身体上造成的伤害我到现在仍然不愿接受。
　　之后相当长的时间里我无法恢复过来。那一刻的心痛像会无限地延续下去，从未有一刻停止。我无法做任何事情。虽然我知道必须做。
　　我曾一度对生活失去了希望。因为随着时间一分一秒的流失，我在学业上的拖欠只增不减，我却什么也做不了。
　　那天一个高中同学打来电话，说要给我介绍女朋友。我找不到拒绝的理由。见面之后，我却始终无法进入状态。我劝自己抛下过去争取将来，胸口却隐隐作痛。我潜意识里认为这是对于感情的背叛，虽然这所谓的感情本不该存在。
　　我用笑来掩饰心中的痛，一如往常。
　　我很努力地想接受这番好意，可我知道，这将不是短期内可以办到的。
　　我想这于对方非常不公，但我不知该怎样开口。
　　或者我从一开始便犯下了错。现在的我哪有再谈感情的资格。
　　我只好说，对不起。虽然这三个字向来如此苍白无力。
　　时间无多。我想我该为完成学业尽全力。其他一切都无从谈起。

　　也许，有一天我可以再有真心笑容。
　　也许，有一天我可以再为爱敞开心扉。
　　也许，我将为曾经的不该终生悔恨。
　　也许，只有孤独和忧伤为我一生作陪。